El Enano Más Sexy Del Mundo
_Paso.
_Voy.
_Paso.
_Paso.
_Yo también paso.
_Yo doblo.
El enano más sexy del mundo mostró su juego: Póker de Ases. Recogió el dinero. Pelolos a los peleles del póker. ¿Tramposo el coso? Para nada. Técnica infalible: no sabía jugar. Dicho mejor dicho apr(h)en-Dió de la tele y las películas. Nada de nada. No dominaba. El arte de las cartas nacaradas. Tele y pelis: telendizaje. Así noaprendió y domina la partida ¡Póker de Asses!
Abandona, forrado en biyuta, el enano más sexy del mundo, la pokería, después de recogerle a los pelhambres hasta sus últimos cobres descoloridos. Sale a la calle y sedosos se ondean sus lacios castaños bellos cabellos. Lo llaman: Martha, Sandra y Adriana. Le dejan mensaje: que se las trabaje. Hasta pasada la madrugada. Mas duda ElE (L) en aceptar (dar okey) a la jarana (Martha y Sandra + Adriana) Forrado en biyú hasta acá de falso brillo. No lo llama el por dinero (yaaestas horas) andar revoloteando el calzón-cillo. ¡Pum! ¡Pum! ¿Quién es? Soy el que yohoy “Adelante Dante” Pasa. Sesienta ergo, piernas cruzadas sobre un almohadón de verde fina aterciopelada pana verde pana. Martha, Sandra y Adriana carician sus hedosos helos hacios hastaños. A-doran como al ídolo adalid del goce y la líbido al enano más sexý. Elogian la elongación de su perfume natural, admiran su metro veinte de absoluta masculinidad (másculino que cabecino, ejem) ¿L nano? Para nada. Mide stándard. No destaca. La medida de su itaka. Es sexy (el más del mundo) y con eso basta-para untar la blanca pasta- Ah, Ah, Aaaaah tendidas y ex-tasiadas: Martha, Sandra y Adriana, ele más del mundo se marcha (colorada, sí, un poco, y machucada la estándar). A ah andar sin pausa. 8 de la mañana 3 días sin alba. Sin duermecama. Y una leve tara de la papa. Ya en la calle alguien lo llama.
_¡Dante!
Gira en lenta cámara su cabeza para el mejor refulgir de sus blondos blandos castaños al semisol de julio.
_¡Dante! Menos mal que te encuentro.
Se trataba de su amigo, confidente, fiel compañero de aventuras: El Típico Puto Nazi.
_¿Qué hacés? Tenés la jeta marcada. Contestó ele nano.
_Es que me comí la balaustrada.
_Aceite de glicinas, yo recomendaría.
_No tenemos tiempo, rápido deberhemos marcharnos.
_¿a dónde?
_A donde cagó el Conde.
El conde yacía tripabierto sobre el trono: un garco trunco culpa de un puñal malevo. Un trozo de tereso atesoraba, pendular, adosado al culo, no-cayente. “Cruel y con cizaña” definió sagaz el enanoanalítico más ex Y del mundo “No lo dejaron terminar de cagar en paz”.
_¡¡¡Vengalo, por favor, enano, vengalo al Conde por lo que más quieras!!!
_Sáquenme a esta histérica del orto.
Entre varios contuvieron la contoneante crisis nerviosa de la Drag Queen mejor conocida como Etapa de Bowie, íntima del Conde y la Condesa.
_¿Y la Condesa? Inquirió al boleo E.E.M.S.D.M.
_LA CONDESA SALIÓ A LAS CINCO. Contestaron todos a coro
_Entonces cagamos la fruta.
_¿Por qué?
_¿Por qué?
_Por qué?
_¿Por qué?
_¿Por qué?
Ahora de a uno.
_Nim porta, olvidensé... ¿Cinco de qué? Repreguntó el en-ano.
_A.M.
_De la mañana.
_Al Alba.
_Al aclarar la mañana.
_Ni idea.
Ahora cada uno su libre versión.
_¡Acción! Gritó el enano halos presentes y esputó sus órdenes espúreas.
_Papa: quedate acá. Buscá pistas. (Sí Hijo Mío)
_Luis: luiseá. (luisiluisi)
_Blanca La Casta: trancá la pata, rasgá las pardas vacas y comprame una caja de clichés: Adams. (La chala cara abarata la papa)
_Típico Puto Nazi: Vení con migo (Sííííí)
_Etapa de Bowie: ¡Andá ‘ certe coger! (A tus órdenes)
Una vez distribuidos en la citadina urbe indagaron hasta casi con certeza recons-truir el reco hórrido de laconDeza (esposa del Conde: pareja milanesa: poca carne y mucho huevo: activos a la fuerza) Condesa cornetera se entregó al joyero mersa: Marcos Zúcker zúckero zemen le in-yectó; le abyectó el zumo azucarado marca Zúcker pazados los zetenta zí, maz prototipo que el propio tipo construyó como maquínico erectante hidráulico inyector zuckerzemen dosificó atoor-nillado al toor de la Cond-esa (sí, con ésta, no). Y todo el deszurcido a cuenta de unos zucios zafiros azulados.
_A la joyería de Zúcker. Gritó el enano más ex sí del mundo. (Sarabarabarabará –musiquita de Batman mediante-)
El Típico Puto Nazi cuando entró cuando vomitó cuando Zúcker cuando vio cuando lo que le hicieron. Muerto es poco: indescriptibles criptográficos tormentos acriptaron al Zúckerhoyero.
_Pompa es poco. Acá se apiponaron de muerte, jodijo a modo de responso, bienvenida y final salutación el enano del mundo más sexy. Acto seguidoordenó:
_Busca el heliograbado.
_¿Lo qué?
_El catalejo astral.
_¿Lo qué?
_El espúreo instrumento.
_¿Lo qué?
_(Ya harto) El maquínico pingo-rector, pedazo de boludo.
_Ah, ora sí.
Entre tripa y tripa tripartita el Típico Puto Nazi hallóse frente al pingo rector. El afila chulos. El chotoelevador. El tentempié. El vuelvenvida. El envidia de los maltrechos. El ¡Leguisamo sólo nomás!
_Dante... no me digas que vos...
_Dame eso. Arrancóle al Típico el instrumento Dante de la mano y en su mano lo sostuvo a mirarlo sin disimulo en el culo (del Típico Puto Nazi, confidente y, por demás, amigo) lo probó. ¡Ay! Gritó del dolor. “Pero si te has comido más grandes grande amigo” “Sucede que ese aparatejo es incisivo, en el quirúrgico sentido” “Ahá, lo que sospechaba. Hay que hallar a la Condesa antes de que le hagan la cesárea del sorete”. “Sor Ethel nos ayudará”
_En la capilla, bajo el púlpito escondida. Confidenció Sor Ethel, de tan clienta ya casi amiga del sexirresistible enano del mundo.
La Condesa esa (bajo el púlpito escondida ida) con infernales dolores de barriga y, para más datos: culo pa’ arriba. Pulpito medidas: metro con veinte de altura: ideal para la diablura que yaensayaba elenanopingano. HuuuuuuuuuUUUUUUYYYYYYY la peneentró sin lúbricos preámbulos, y eligiendo bien el ángulo comenzó la chotosucción.
_A vos, mi trémula Condesa te obsequio amoroso en esta pieza y por la hidalga haltura de mi noble estoque en este humilde acto te nombro doble: Mujer y Reina. ¡Así se peina!
¡Paf! ¡Paf! Tentado a declamar su recitado ¡Paf! ¡Paf! Dio inicio a su buen oficio ¡Paf!¡Paf!¡Paf! dilatando el orificio Entrandosaliendoentrandosalien-doentran-dosalien-doentran doel en ano ¡PafPafPafPaf! bajo el pulpópito ensayó el enano su secreta técnica primera (nunca antes practicada) ¡La Sopapera! ¡PafPafpafffff!
_¡Listo! Gritó orgulloso. Del profuso condensáculo sangrante se vislumbró un fulgor asomante ¡Un Diamante! Grande como un puño cegó a la carestía cristiana y encendió en su pálido brillo la antesoscura santa sala. “¡Milagro! ¡Milagro!” Sor Ethel gritando.
_Nada de milagro. Tan sólo un lógico hallazgo nada magro. Refutó el enano más sexy do mondo. Y reunió a sus (propios) fieles que en la capilla hallábanse encapullados. Tomó el diamante entre sus manos y alzándolo rezó:
_Etapa de Bowie. Ten este diamante, gúardalo entre tus ropajes y llévalo presto al comercio del viejo Zúcker.
_Sí señor enano Dante (dia-amante)
_Mucho cuidado, esta misión que te encomiendo es harto importante: malos maulas matan a mansalva por esta malandra. Y si mueres: ¡No importa un carajo! ¡Y encima te fajo!
Ida ya Etapa de Bowie a su temeraria aventura el enano más sexy del mundo se abrazó con el resto de su barra: El Papa, Luis Luiseador, Blanca la Casta, y el inefable, fiel y afable Típico Puto Nazi, ah, y también la recienteviudaculosangrante Condesa. Y (caso resuelto) no pudo evitar la lágrima y el convite.
_Vamos gente, que les invito un FernéT.
Zedi Cioso
_Voy.
_Paso.
_Paso.
_Yo también paso.
_Yo doblo.
El enano más sexy del mundo mostró su juego: Póker de Ases. Recogió el dinero. Pelolos a los peleles del póker. ¿Tramposo el coso? Para nada. Técnica infalible: no sabía jugar. Dicho mejor dicho apr(h)en-Dió de la tele y las películas. Nada de nada. No dominaba. El arte de las cartas nacaradas. Tele y pelis: telendizaje. Así noaprendió y domina la partida ¡Póker de Asses!
Abandona, forrado en biyuta, el enano más sexy del mundo, la pokería, después de recogerle a los pelhambres hasta sus últimos cobres descoloridos. Sale a la calle y sedosos se ondean sus lacios castaños bellos cabellos. Lo llaman: Martha, Sandra y Adriana. Le dejan mensaje: que se las trabaje. Hasta pasada la madrugada. Mas duda ElE (L) en aceptar (dar okey) a la jarana (Martha y Sandra + Adriana) Forrado en biyú hasta acá de falso brillo. No lo llama el por dinero (yaaestas horas) andar revoloteando el calzón-cillo. ¡Pum! ¡Pum! ¿Quién es? Soy el que yohoy “Adelante Dante” Pasa. Sesienta ergo, piernas cruzadas sobre un almohadón de verde fina aterciopelada pana verde pana. Martha, Sandra y Adriana carician sus hedosos helos hacios hastaños. A-doran como al ídolo adalid del goce y la líbido al enano más sexý. Elogian la elongación de su perfume natural, admiran su metro veinte de absoluta masculinidad (másculino que cabecino, ejem) ¿L nano? Para nada. Mide stándard. No destaca. La medida de su itaka. Es sexy (el más del mundo) y con eso basta-para untar la blanca pasta- Ah, Ah, Aaaaah tendidas y ex-tasiadas: Martha, Sandra y Adriana, ele más del mundo se marcha (colorada, sí, un poco, y machucada la estándar). A ah andar sin pausa. 8 de la mañana 3 días sin alba. Sin duermecama. Y una leve tara de la papa. Ya en la calle alguien lo llama.
_¡Dante!
Gira en lenta cámara su cabeza para el mejor refulgir de sus blondos blandos castaños al semisol de julio.
_¡Dante! Menos mal que te encuentro.
Se trataba de su amigo, confidente, fiel compañero de aventuras: El Típico Puto Nazi.
_¿Qué hacés? Tenés la jeta marcada. Contestó ele nano.
_Es que me comí la balaustrada.
_Aceite de glicinas, yo recomendaría.
_No tenemos tiempo, rápido deberhemos marcharnos.
_¿a dónde?
_A donde cagó el Conde.
El conde yacía tripabierto sobre el trono: un garco trunco culpa de un puñal malevo. Un trozo de tereso atesoraba, pendular, adosado al culo, no-cayente. “Cruel y con cizaña” definió sagaz el enanoanalítico más ex Y del mundo “No lo dejaron terminar de cagar en paz”.
_¡¡¡Vengalo, por favor, enano, vengalo al Conde por lo que más quieras!!!
_Sáquenme a esta histérica del orto.
Entre varios contuvieron la contoneante crisis nerviosa de la Drag Queen mejor conocida como Etapa de Bowie, íntima del Conde y la Condesa.
_¿Y la Condesa? Inquirió al boleo E.E.M.S.D.M.
_LA CONDESA SALIÓ A LAS CINCO. Contestaron todos a coro
_Entonces cagamos la fruta.
_¿Por qué?
_¿Por qué?
_Por qué?
_¿Por qué?
_¿Por qué?
Ahora de a uno.
_Nim porta, olvidensé... ¿Cinco de qué? Repreguntó el en-ano.
_A.M.
_De la mañana.
_Al Alba.
_Al aclarar la mañana.
_Ni idea.
Ahora cada uno su libre versión.
_¡Acción! Gritó el enano halos presentes y esputó sus órdenes espúreas.
_Papa: quedate acá. Buscá pistas. (Sí Hijo Mío)
_Luis: luiseá. (luisiluisi)
_Blanca La Casta: trancá la pata, rasgá las pardas vacas y comprame una caja de clichés: Adams. (La chala cara abarata la papa)
_Típico Puto Nazi: Vení con migo (Sííííí)
_Etapa de Bowie: ¡Andá ‘ certe coger! (A tus órdenes)
Una vez distribuidos en la citadina urbe indagaron hasta casi con certeza recons-truir el reco hórrido de laconDeza (esposa del Conde: pareja milanesa: poca carne y mucho huevo: activos a la fuerza) Condesa cornetera se entregó al joyero mersa: Marcos Zúcker zúckero zemen le in-yectó; le abyectó el zumo azucarado marca Zúcker pazados los zetenta zí, maz prototipo que el propio tipo construyó como maquínico erectante hidráulico inyector zuckerzemen dosificó atoor-nillado al toor de la Cond-esa (sí, con ésta, no). Y todo el deszurcido a cuenta de unos zucios zafiros azulados.
_A la joyería de Zúcker. Gritó el enano más ex sí del mundo. (Sarabarabarabará –musiquita de Batman mediante-)
El Típico Puto Nazi cuando entró cuando vomitó cuando Zúcker cuando vio cuando lo que le hicieron. Muerto es poco: indescriptibles criptográficos tormentos acriptaron al Zúckerhoyero.
_Pompa es poco. Acá se apiponaron de muerte, jodijo a modo de responso, bienvenida y final salutación el enano del mundo más sexy. Acto seguidoordenó:
_Busca el heliograbado.
_¿Lo qué?
_El catalejo astral.
_¿Lo qué?
_El espúreo instrumento.
_¿Lo qué?
_(Ya harto) El maquínico pingo-rector, pedazo de boludo.
_Ah, ora sí.
Entre tripa y tripa tripartita el Típico Puto Nazi hallóse frente al pingo rector. El afila chulos. El chotoelevador. El tentempié. El vuelvenvida. El envidia de los maltrechos. El ¡Leguisamo sólo nomás!
_Dante... no me digas que vos...
_Dame eso. Arrancóle al Típico el instrumento Dante de la mano y en su mano lo sostuvo a mirarlo sin disimulo en el culo (del Típico Puto Nazi, confidente y, por demás, amigo) lo probó. ¡Ay! Gritó del dolor. “Pero si te has comido más grandes grande amigo” “Sucede que ese aparatejo es incisivo, en el quirúrgico sentido” “Ahá, lo que sospechaba. Hay que hallar a la Condesa antes de que le hagan la cesárea del sorete”. “Sor Ethel nos ayudará”
_En la capilla, bajo el púlpito escondida. Confidenció Sor Ethel, de tan clienta ya casi amiga del sexirresistible enano del mundo.
La Condesa esa (bajo el púlpito escondida ida) con infernales dolores de barriga y, para más datos: culo pa’ arriba. Pulpito medidas: metro con veinte de altura: ideal para la diablura que yaensayaba elenanopingano. HuuuuuuuuuUUUUUUYYYYYYY la peneentró sin lúbricos preámbulos, y eligiendo bien el ángulo comenzó la chotosucción.
_A vos, mi trémula Condesa te obsequio amoroso en esta pieza y por la hidalga haltura de mi noble estoque en este humilde acto te nombro doble: Mujer y Reina. ¡Así se peina!
¡Paf! ¡Paf! Tentado a declamar su recitado ¡Paf! ¡Paf! Dio inicio a su buen oficio ¡Paf!¡Paf!¡Paf! dilatando el orificio Entrandosaliendoentrandosalien-doentran-dosalien-doentran doel en ano ¡PafPafPafPaf! bajo el pulpópito ensayó el enano su secreta técnica primera (nunca antes practicada) ¡La Sopapera! ¡PafPafpafffff!
_¡Listo! Gritó orgulloso. Del profuso condensáculo sangrante se vislumbró un fulgor asomante ¡Un Diamante! Grande como un puño cegó a la carestía cristiana y encendió en su pálido brillo la antesoscura santa sala. “¡Milagro! ¡Milagro!” Sor Ethel gritando.
_Nada de milagro. Tan sólo un lógico hallazgo nada magro. Refutó el enano más sexy do mondo. Y reunió a sus (propios) fieles que en la capilla hallábanse encapullados. Tomó el diamante entre sus manos y alzándolo rezó:
_Etapa de Bowie. Ten este diamante, gúardalo entre tus ropajes y llévalo presto al comercio del viejo Zúcker.
_Sí señor enano Dante (dia-amante)
_Mucho cuidado, esta misión que te encomiendo es harto importante: malos maulas matan a mansalva por esta malandra. Y si mueres: ¡No importa un carajo! ¡Y encima te fajo!
Ida ya Etapa de Bowie a su temeraria aventura el enano más sexy del mundo se abrazó con el resto de su barra: El Papa, Luis Luiseador, Blanca la Casta, y el inefable, fiel y afable Típico Puto Nazi, ah, y también la recienteviudaculosangrante Condesa. Y (caso resuelto) no pudo evitar la lágrima y el convite.
_Vamos gente, que les invito un FernéT.
Zedi Cioso
publicadas por El Mate Tuerto | 9:08 p.m.
9 Comentarios:
Asombroso. Inigualable e increíble en sentidos varios. Siendo, como soy, un experto en la poética de Cioso (hubo un tiempo en que era el único, autor aparte, que había vez alguna frecuentado su obra completa), constato en este texto dos, mejor dicho tres motivos. 1-La herencia y (¿vieron que era posible?) tradición O. Lamborghini (ese que le daba miedo a Bolaño). Se puede escribir a la Lamborghini y no morir en el intento. No habrá otro igual, no habrá ninguno. Pero, a fin de cuentas, es solo otro tono que un avezado escritor como Cioso puede dominar sin mayores dificultades. 2-Los giros inesperados. Parte de una re-presentación de la primera escena del primer capítulo de su novela ‘L.U.D.C.A’ (transcribo solo sus siglas), pero ni lerdo ni perezoso vira en este preciso instante: “-A donde -A donde cagó el Conde. / El conde yacía tripabierto sobre el trono”. Cambio de presentación de personajes a trama policíaco-sexual, puntuado por la agitación vivoreante (como un lalalá lalalá de futbolista en reportaje) de la música que hoy tiene toda la vida. Perdón. De ahí pasamos a la Condesa y todo termina de degenerar. 3-El chiste interno. Cuento de a miles (‘Así se peina’, ‘Etapa de Bowie’ –esto puede perjudicarme, Cioso. Que perpetuamente se desconozca su referencia-, etcétera (un etcétera, si adviene antes del tercer eslabón de la cadena enumerativa, es un etcétera chanta). Hay aquí, en conjunción con el punto 2, sumado a la liberación de un estilo opresivo (o constrictor) con Lamverga, la propia liberación de la figura y genio de Lamverga. Con 2 y 3 nos liberamos de la liberación, y es un acto de madurez. Pero hay más: está la impronta Gombrowicz, su fina estampa (¿quién, si no, es el marido de la Condesa? ¿Quién, si no, es el Conde?), en la vertiente homenaje a Lamverga. Está el juego de la batata. Está la payada y la rima más que asonante: utilizando sólo una vocal. Está el jugueteo, el ludismo con el significante, su coqueteo y cambio de pareja orgiástico (¿queé? Bueno, no siempre puedo ser claro). Está, por último, por obviar la modestia, la indisimulable influencia del estilo Pailos circa 2001-2004.
Ay, ay, ay... qué alegría me dio volver a leer este cuento después de tanto tiempo, Zedi querido. Todo lo que tenía que decir al respecto ya lo tiene por escrito. Un abrazo, Cobiñas
¿Y el dealer literario?
Gracias, Pailos, como usted bien apunta, su influencia circa 2001-2004 es ineludible, y es justo a mitad de ese período cuando este texto fue pergueñado.
Cobiñas, sus palabras, las de ahora y las de entonces, siguen siendo el aliciente imprescindible n los momentos de zozobra.
Mundo del cinismo, este texto es la génesis de algunos de los personajes que integran una saga posterior, donde el Dealer Literario hace valer todo su peso.
(¿Debo decir que el Gordealer es uno de mis personajes más queridos?)
Como dicen los futbolistas entreristados después del cantito la la la, interpelando a cada uno de uds:
graciavó.
Absolutamente desopilante. Necesitaré tiempo para caldear esta lectura y para considerar cómo intentar seguir escribiendo a futuro. Si es que sigo haciéndolo.
Me siento en la obligación, además, de revertir uno de los juicios de Rodrigo en un post anterior:
Cioso, estás más chiflado que Pailos.
Gracias Gernández, nuestros duelos de chifladuras con Pailos le ponen la piel de gallina al más plantado de los psiquiatras.
Keep up the good work » » »
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