El casamiento

Faltan 48 horas para el casamiento. Los amigos de la novia esperan (¿festejan?) en la puerta de la casa del novio. Están desesperados por hacer justicia a tan feliz acontecimiento. Es de noche, y se reúnen alrededor de un tambor de cien litros en el que arman un fogón. El cartón de vino tinto pasa lento de mano en mano. Toro viejo. El novio pasa entre ellos sin ser reconocido. Algunas caras cobrizas y barbudas lo miran con sospecha. El novio piensa que no se va a casar. O tal vez sí. Todo está arreglado. Los amigos de la novia esperan afuera. Los festejos ya comenzaron. La novia lo espera en su cuarto. Sólo faltan 48 horas. Ella está triste. Él la mira. En el lugar donde tendría que estar su cabeza –la de ella– hay una notebook.

Faltan 24 horas para el casamiento. La escena transcurre en la casa de los padres del novio. La abuela del novio le arregla el vestido a la novia en la cocina. El novio atraviesa la cocina sin ser visto y se dirige hacia el patio. La novia está de espaldas, corsé y falda blanca con cola, los brazos en alto. La abuela intenta clavarle algo justo por debajo de la axila. Ver a la novia antes de la boda trae mala suerte. Mala suerte. Faltan 24 horas y ni siquiera está listo el vestido. El padre del novio está sentado en el patio, cerca de la parrilla. El novio se acerca. “No me voy a casar. No me voy a casar. Si me caso, nunca voy a poder lograr que me firme el divorcio”. El padre asiente mientras muerde un sánguche de chori.

Faltan 12 horas para el casamiento. Ellos están solos en el cuarto. El está por decirle que no van a casarse. Mejor ahora, que enfrente de todos los invitados y con Dios como testigo. Ella está feliz. Sonríe. Lleva puesto su babydoll negro con un escote profundo. El la abraza y siente sus enormes tetas contra el pecho. Su determinación a no casarse se debilita. Es un superman abrazado a dos bochas de kriptonita. Un calor intenso le sube desde las bolas hasta la punta del choto. Siente como si se fuera a mear encima. Antes de eyacular imagina el olor del semen. “¿Otra vez? No te preocupes, ya tenemos turno con el doctor”. El semen se le pega entre los pelos de la entrepierna y el calzoncillo. Se limpia mal y pronto con el rollo de papel higiénico que guarda en la mesa de luz. Se hace un ovillo, cierra los ojos y se duerme.

Superman no se casa
con una Ceres de kriptonita.
Antes se vuelve humano,
o se hace mariquita.

Nacho