Diario de la Gastritis

Aquí continuamos en esto que hemos dado en llamar “el año más caótico de nuestras vidas”. El regreso al café (me refiero a la infusión no al establecimiento que lo expende) parece un tanto abrupto y apresurado. Me arrepiento de haber pedido un cortado al que mi mala fe gástrica quiso liviano y que ahora descansa escanciado a mitad de camino de su pocillo. Hay un no se qué interno que me dice “no sigas bebiendo de ese café” mi vil bilis me envía señales telegráficas de SOS (pausa para beber un sorbo de café) y sé que debo hacerle caso porque las consecuencias podrían ser funestas. Un Té. Tendría que haberle solicitado a la camarera (elegance) un té con limón de cáscara pelada y cuero blanco y amarillo la pulpa para sumergirlo en la taza y bañarlo con agua de la tetera metálica de igual color que el pis hepatítico. Pero la excitación de la cafeína pudo más: el café llama al café (pausa para acabar de un trago mezcalino el café) y no pude contener el impulso y sólo después re-tros-pec-ti-va-mente se me apareció, claro como un cártel de néon en la noche oscura de un apagón general la idea del té con limón. Por lo tanto sí que debería dejar ese pocillo por la mitad y encomendarme a mi sistema digestivo y esperar que la acidez cafetal no corroa mis aún frágiles cañerías. Parece ser que he perdido flora y fauna de allá adentro lo que significa ‘mejor habría sido tomar un yogurt’ opción casi descartada por absurda en un café –institución- donde (pausa para ensayar un eructo vibratto con sabor café y tocarme la zona biliar como para a-libiar-la cosa) se sirve no sólo pero por sobre todo café –infusión (y no jazz fusión que es una garompa)- en sinecdóquicas bandejas metálicas al punto que pars per toto de allí recoge su nombre el café –social e imaginariamente instituido como institución social-. Este impecable razonamiento me lleva a concluir que a) debí pedir té pero pedí cafusión en el cafinstitución social y lo hecho hecho está b) debería –por el bien de mi salud, mi sistema digestivo, mi vilis, dejar ese pocillo quieto ahí por la mitad y pasar a otra cosa mariposa c) hace como 30 minutos que en lugar de estar concentrado en Néstor Sánchez (auténtico Dios detrás del dios, gestor de mi presencia hoy en este café (inst.) tomando café (infus.) O sea que en resumidas cuentas el pocillo negro quedará así eternamente a medio tomar enfriándose en mi mesa fría tan triste como lo puede ser un medio postcillo de café que no será el último de un varón homofóbico y llorón como Sosa del tango pero tampoco el primero en ser abandonado tras apenas el gesto de llevárselo a los labios y ensayar un inicio, una ruptura del hielo para el teatro dramático cuya pieza se montará a caballo de la consabida frase ‘vamos a tomar un café (fusión)’ flotanndo a mitad de camino entre dos interlocutores que llevarán adelante el parlamento trágico sentados a la mesa del susodicho café institución social. Ahí queda el café por lo tanto medio tomado y ya frío con vetas oleosas –producto sin duda del tenor graso de la leche con la que fue reducido-cortado para atemperar sus efectos nocivos para un delicado sistema digestivo de vuelta de la crisis y que sin embargo obrarán en consecuencia y completamente bebido el té con limón que no sólo no irrita las vías digestivas sino que asimismo alivia y y afina la música de la mucosa en las cañerías de allá adentro gracias a sus propiedades combinadas etcétera pero bebido claro está como opción descartada de antemando en un otro mejor de los mundos posibles.
Ahora sí, a sabiendas de que la abstinencia obligada o voluntaria del complejo mate-café[1] y su posterior volver a la costumbre ocasionen un efecto colateral que podría ser calificado a priori de verborragia (flujo incontenible fonemoplasmático) de incontinencia verboesfinterial de inesperadas consecuencias y sobre cuyos resultados me abstengo de opinar sobre si están bien o mal.

Zedi Cioso

[1] Por ejemplo, por causas gástricas como el gastro del excedente que provoquen una dolorosa reacción de la vesícula biliar encarambolada y posteriores dudas con respecto al normal funcionamiento del complejo digestivo de allá adentro y obliguen, ante ciertas señales de alarma a interrogar introspectivamente “¿De qué estás hablando, Bilis?”.