Ruraleando

El oportuno llamado de Ariel logró arrancarme del descuidado enclaustramiento autoimpuesto de fin de semana. Dos horas más tarde estábamos a las puertas del falso “Kentucky” frente a la Rural para abordar, a dúo, un nuevo avatar de la maxi-muestra de arte que congrega las multitudes habituales de clase media acomodada –en sus variedades cool, snob y concheta –más todos sus híbridos. Como el fútbol, los eventos culturales es mejor vivirlos con amigos. Para Ariel, el arte es una fuente de ideas. Si no fuera por él, par mí solo sería una simpática batería de estímulos. Por ejemplo, el cuadro ese de una mina verde. ¿Autorretrato de Diana V-Invasión extraterrestre? Me doy vuelta y ya perdí un amigo. Doy un par de vueltas y choco con una modelo negra de dos metros rematada con un afro, porque ser una modelo negra del brazo de un cincuentón colorado echapanza de anteojos negros de carey le pareció poco exótico. ¿Mina o trava? Los aguijones en los ojos de dos promotoras de Cinzano me dan la respuesta: mina. La negra troca en amuleto de la buena suerte: víctima del maligno hechizo macumbero que emana del afro, Ariel le pisa los talones. Lo freno. La negra se aleja. Con la distancia, el hombre recupera la cordura. Diecisiete giros irregulares en zig-zag y media hora más tarde, Ariel llega a la primera conclusión inevitable:

-Me está empezando a hinchar las pelotas las dos dimensiones.

Que era más o menos lo que le venía repitiendo como un loro desde diecisiete giros irregulares en zig-zag y media hora antes. Damos con un collage de fotos de cuadros clásicos superpuestas con cachos de cuadros contemporáneos intervenidos a pincel, lápiz y aerosol graffitero. Cuando estemos a un tris de retirarnos, veremos cara a cara su contraparte: otro collage de fotos para nada clásicas ni artísticas sino publicitarias, intervenidas más o menos con las mismas técnicas. Ariel traza una cruz: he aquí una constante del ACA [i.e., “Arte Contemporáneo Argentino”]. Ahí recuerdo que el tipo que habla de arte en la Metro los sábados a la mañana (Julio Suaya o Sualla o Zuaya o Zualla o… (acá Internet me acota que es “Suaya”)) postuló a la falta de recursos (i.e., guita) como la razón principal de esta vida a fuerza de enchastres pintarrajeados encima –que tanto nos gusta –porque además de pobres somos fáciles. Se lo voy a decir cuando atravesamos el quincuagésimo octavo desnudo –femenino o masculino, pictórico o escultórico. El oráculo Ariel sentencia:

-Los artistas son todos unos pajeros.

Asiento, e inmediatamente –“todos los filósofos son obsesivos”- dudo: ¿por qué particularizar en este gremio? Esa pintura me suena conocida. Polosello, genio y figura. ¿Será porque nunca nos fuimos del centro de la muestra, sino que siempre estamos volviendo? Detrás de un simpático enano de yeso –un viejo degenerado en pelotas a punto de prenderse un churro casi tan grande como su cabeza-, unas fotitos de pendejitas en bolas. El oráculo Ariel reloaded:

-Los artistas son todos unos pajeros.

Nos acercamos. Ninguna fotito: son dibujos. Técnica empleada: un par de bics azules sobre cartulina cualunque. Lo estudiamos en detalle. Padecemos, una vez más, el asombro infantil ante el milagro técnico, cuya realización nos está vedada. A la derecha de las pendejitas a bic, un mamarracho rematado a las apuradas, que intenta remedar las primeras hechuras estéticas de los infantes. Una mierda.

-Son estas cosas las que te hacen pensar que el posmodernismo está profundamente equivocado.

El nuevo objetivo: encontrar las obras de Gabriela Messuti, young artist & hermana de amigo. Pasamos ante otro enano de yeso en pelotas. Con la mano derecha, sigue atentamente los derroteros en tinta del Federico Moreau de Flaubert (el libro no es de yeso). Con la izquierda, se hace una paja. Tomamos un atajo y terminamos en un atasco. Gente en fila. Nos paramos detrás. La cola es sin por qué. ¿Somos pelotudos? Media hora más tarde nos obsequian con un encendedor y una caja de cigarrillos antes de dejarnos acceder a una cueva de cartón de dos por dos: la chotísima instalación de Harmony’s. Salimos y otro enano de yeso nos señala mientras se caga de risa.

Simpático.

La tierra prometida. El futuro tan deseado. La “sección joven”. La agotamos tres veces (con sendos parates en la carpa-rave para frotarnos contra tetitas en flor –favorecidos por el amuchamiento). Vencidos, nos tiramos en un sillón. A mi derecha, otro enano de yeso en pelotas, indistinguible de los anteriores, me levanta el pulgar mientras me exhibe un cartel que es toda una declaración: “son dos pelotudos”. Pienso en romperlo. Pispeo: no mira nadie. Algo me retiene. Es el sombrero del enano, en el que se lee su precio en cuatro cifras y moneda extranjera. Vamos, digo. A punto de llegar al stand del colectivo platense en el que milita uno de los rockers integrante de “El Mató”, un nuevo ejemplar de enano enyesado, tan indistinguible de los anteriores como el resto, nos invita, con toda la amabilidad que su desnudez permite, a abrir una puerta negra. Miro a izquierda, miro a derecha. ¿Por qué no? Abro.
Ahora estoy con la cabeza en un balde, empapado de pintura.
Llevo las manos al balde, intento sacármelo. Resbalo, caigo. Ya en el piso, me lo quito. Me siento. Me doy vuelta. Me pongo de pie.
Tirito.
Soy el punto focal de un anfiteatro humano. Soy el receptor universal de las risas, el imán para el polo opuesto que yace en cada índice. El enano yésico está tirado en el piso, cagado de risa, abierto de piernas.
Mi oportunidad.
Apunto y pateo. Hago carambola testicular de yeso. Las pelotas salen disparadas por los aires hasta dar con su lugar natural: las cabezas de dos guardias de seguridad. Una alarma empieza a sonar. La multitud se desbanda. Tres uniformados vienen hacia mí. Es el momento. A correr.

Matías Pailos