La madurez y sus agachadas

Hasta hace poco era feliz. Confieso que en mí la felicidad es un estado de excepción. Confieso que, en alguna medida, ambas afirmaciones previas son falsas.
No era felicidad lo que sentía, sino una indefinida satisfacción, un vago sosiego. Y la conciencia, ni prístina ni apremiante, de estar satisfaciendo más de un deseo. De estar satisfaciendo muchos deseos, de ámbitos bien distintos. De no tener ninguna deuda importante en ninguno de esos casilleros en los que yo, muchas y equivocadas veces, tiendo a compartimentar la felicidad. Transcribo el siguiente testimonio personal, en forma de correo electrónico con destino a las cuentas personales de (mis amigos) Zato y Zed: “… Luego de haberme amargado y amargado, me pregunté: ¿qué me pasó? Hace apenas unas semanas me sentía satisfecho como pocas veces, relajado, (¿por qué no?) feliz. Ayer, sin embargo, me encontraba atribulado, meditabundo, angustiado, (claramente) todo menos feliz. ¿Qué hacer?
Llegué a una conclusión: cortar por lo sano. Esto no me hace bien. (…) Basta. No [haré cierta peculiar acción p], no [realizaré otro preciso acto q], pero: suficiente. (…). Estaba siendo el mismo de antes, del que tanto me había costado desprenderme.
Disculpen la molestia, pero hoy estoy sentencioso” y seguía con “Abrazos” y terminaba con mi rúbrica.
¿Cómo, me preguntaba, era posible el desbarranco luego de haber gozado del más equilibrado e inconsciente equilibrio inconsciente? Quizás son las tentaciones de la vida que me apremiaron a efectuar un laudo de alguna manera, quizás son los viejos vicios que, agazapados, solo esperaban el momento de afrontar la más cerril contrarrevolución. Quizás sea la antigua convivencia en un mismo cuerpo de varias mentes. Yo soy otro (Rimbaud), yo soy muchos (Unamuno). Rorty cree que el chiste del psicoanálisis es lograr la hegemonía pacífica y tolerante de una de nuestras personas sobre las otras. Quizás, entre esas otras, esté el suicida. Menos enfáticamente: el autodestructivo. Más precisamente: el autosaboteador.
¿Cómo puede ser que me haya dejado arrastrar a esta situación? ¿Cómo es que no tengo el coraje de zanjar el dilema? Una de las peores cosas de saber que uno puede estar mejor, y que eso depende de uno, es la culpa con la que esta conciencia nos regala. Depende de vos y no hacés nada, me reclama mi superyo desde sus sublimadas alturas. El pendejo que hay en mí cede a la rabia lisa y llana, y lo escupe. Pero ya se sabe: escupir para arriba es una empresa arriesgada.
La decisión sincera acarrea, ya, cierto alivio. La angustia de la indecisión, la angustia de no establecer un orden en la escala de deseos, cede, en ese instante, ante la voluntad firme. Pero algo falta. No importa tanto lo que pensemos como lo que hagamos. En un sentido relevante, todavía no había hecho nada. Solo una vez llevada a cabo la elección de uno de los múltiples caminos a los que la rotonda en la que daba vueltas tenía acceso, advino un más firme regocijo. De esos regocijos quietos, ya saben. Nada de euforia, nada de pavoneamiento. En esos instantes me prometo no reprenderme más por no ser tan astuto, tan constante y decidido siempre, por, a veces, ser un boludito con todas las letras. También me prometo, aunque no creo que vaya a cumplirlo, no cargar tanto las tintas porque a veces el superyo se desboque. Pasa. Así soy. Claro: también soy el que no termina de admitir estas imperfecciones.
La elección se tomó, y a mí eso me era suficiente. No estaba preparado, sin embargo, para este giro del destino.

Matías Pailos