Sexo y carácter

Los resultados que el último escrutinio arrojara muestran que la suma asciende a 19. 19 son las chicas con las que tuve sexo. (Comentario: No queda claro si el número reseñado revela modestia o altanería.) Houllebecq afirma que el principal conflicto del varón heterosexual antes de los cuarenta es cómo controlar la eyaculación precoz. Después de los cuarenta, lo que único relevante es cómo mantener una erección. Durante mucho tiempo lo que concentró mi interés era cómo hacer que acabaran. O más modestamente: cómo hacer que gozaran. (Nota: ‘gozaran’ es espantoso. Suena, a la vez, cursi y remilgado. ‘Pasarla bien’ está mejor, pero resta precisión.) Lo desconocía todo. Pensaba en la mujer como en un mecanismo más, con botones clave a pulsar que debía descubrir. Ignoraba o restaba importancia a los tiempos, a los ánimos, a las preferencias e historias. Así me iba. (Comentario: el autor debería comprender que el modelo de la mujer como mecanismo no es del todo incorrecto. Lo errado es pensar que cada mujer es el mismo mecanismo que las demás. Lo errado es pensar que la mujer es el mismo mecanismo cada vez. (Comentario: ¿no valdrá más, entonces, echar por la borda la idea de la mujer como robot?)) Con la primera mujer que estuve, a la sazón mi primera novia, fui todo lo horrible que un hombre puede ser en el imaginario femenino. Al menos se me paraba. Por otra parte, ¿qué menos se puede esperar de un hombre de 18 años? Se la metía a suma velocidad y acababa más rápido aún. Quizás mi historia sexual se explique como la sumatoria de mis rectificaciones. (Comentario: Trillado. Trilladísimo. Simplificador y sobresimplificador. Esfuércese, caballero: usted puede hacerlo mejor.) Lo siguiente relevante fue la mujer más importante de mi vida. Resulta significativo que el sexo con ella no haya sido bueno –y eso que tuvimos más de un año para mejorar. (Nota: pero de hecho mejoramos. Conservo el interrogante, sin embargo: ¿alguna vez logré arrancarle un orgasmo? Temo la respuesta.) Después fue una suma de boludeces y el inicio de los buenos momentos. La rubia de un metro ochenta acabando y acabando, la madre soltera poniendo los ojos en blanco y dándome material masturbatorio para el resto de mis días, luego los traumas otra vez. (Nota: es el momento para abandonar el orden cronológico.) La mujer amada que me excitó con solo levantar las piernas y dejar que se la chupara, por más que se negara enfática y sistemáticamente a ponerse en cuatro, y la otra rubia, la que logró hacer aflorar todas mis inseguridades a la vez con solo tener el mejor físico imaginable y lograr con una pregunta (“¿puedo ver el forro?”) o una demanda (“mostrame el forro. Necesito verlo”) que mi autoestima se estrellara contra el abismo más profundo porque no, no había acabado y sí, había fingido un orgasmo y sí, me sentí el más idiota y sí, pensé que nunca más se me iba a parar y sí, me sentí el peor amante del universo. (Nota: bien. Siempre te queda bien exagerar y sobreexagerar.) (Comentario: sí, sí, sos el peor de todos… ¿alguna vez vas a dejar de pensarte en los extremos? ¿Alguna vez vas a dejar de pensarte como extraordinario?) Cogí en cantidades industriales por períodos cortos de tiempo, pasé meses sin verle la cara a Dios. Tengo algunas deudas; todas pesan menos que las ganas formidables de coger mucho, todo el tiempo. Viviría atornillado. (Comentario: ¿cómo decía el Indio…? “A veces se te va la mano…”) Una tetona pasó meses chupándome la pija en la calle. De vuelta a casa, extremadamente alcoholizado, desperté con el 152 internándonos en lo oscuro de Olivos, demasiado lejos de casa. Bajamos y cebado y sacado la arrinconé contra el equivalente contemporáneo de un zaguán, la puse de espaldas, bajé su pantalón y propiné unos pijazos rápidos y enfáticos que lejos estuvieron de hacerla acabar, pero que terminó conmigo riendo por cuadras y revoleando el forro contra el tejado de una casa baja. Esa misma chica de aspecto gatuno tuvo a bien disfrazarse de colegiala, con pollera corta tableada y colitas a tono y tuvo a bien ser castigada en pleno trance porrero con violentas nalgadas. Me saqué, realmente me saqué –y no fue la única vez. A otra la puse en cuatro y le di de derecha y de revés y me fui al carajo. Era violencia y era agresión y se recalentó y me recalenté. Con esta me di a los malabares. Como soy retacón y fuerte la cogí parado muchísimas veces, sin apoyo en pared ni nada de nada. Pura proeza física. Le conté historias. La llené de historias. Le conté que la violaban, que la cogía otra mina, que la cogía un caballo, que la cogía Jesús. Le conté que la cogía el padre, y acabó siempre y cada vez. La cogí mientras hablaba con el mismo padre con el que la había hecho coger, y lo mismo hice hace poco con otra, porque soy medio enfermito. (Comentario: ¿quién te creés, salame? Cualquiera tiene de esas historias. Cualquiera tiene mejores historias. Porque lo que molesta no es que tengas esas historias, sino el orgullo desmedido con que narrás incluso tus fracasos.) Dos veces estuve cerca de cogerme dos minas. En una arrugé, en la otra comprendí que no quería, no en ese momento, no con la otra. Espero con ansiedad la tercera.
Cogí, cogí emporrado, cogí enamorado, cogí emporrado y enamorado. Se les recomiendo enfáticamente. Se los vuelvo a recomendar.
Me gusta tanto coger que me gusta más coger que acabar.
Hasta hace poco tenía problemas con todas mis primeras veces. Me consideraba agradecido si se me paraba. Sigo con esos problemas.
Hasta hace poco pensaba qué iba a ser de mis cenizas. Ahora lo único que quiero con relación a mi muerte es que cuando acaezca, a mis jóvenes 115 años, me permitan clavarme esa muy sofisticada droga que haga que se me ponga tiesa como un caño y me haga delirar como cada vez que fumé y cogí y fumé y cogí hasta que venga una pendeja recién salida del secundario, flaca, alta y con tetitas, que haga desaparecer el caño de mis ojos.

Matías Pailos